Vivre d’amour

Je m’excuse d’avance pour la désorganisation total de cet article. Aujourd’hui  j’écris spontanément, avec mon coeur. 

Il y a quelques mois, j’écrivais l’article « Célibat, je suis amoureuse de toi », mais aujourd’hui, j’ai voulu revenir sur cet article qui a inexplicablement prit une toute autre tournure. À la fin de cet article, je cité:

« Un jour, je rencontrerais peut-être quelqu'un qui me fera changer d'avis sur le sujet. Un jour peut-être que je retomberais amoureuse, qui sait. » 

et bien ce jour est arrivé. Pour la première fois de ma vie pourtant, je ne voulais pas de relation à l’eau de rose, je ne voulais pas d’amour d’un garçon parce que je me sentais incapable de rendre cet amour en retour. Mais il est arrivé, comme si de rien n’était, et il a tout changé. Tout.

Au moment où j’écris, je me remémore cette période qui finalement n’a été qu’une simple rébellion de ma part contre les sentiments qui se sont présentés à moi. Je le regarde dormir, et ça faisait des années que je n’avais pas pris un tel plaisir à regarder dormir un garçon. C’est un mélange d’émotions qui m’envahi. Tiraillée entre joie mais appréhension, peur mais confiance. Je le regarde dormir, je le trouve beau. Je me sens émue parce qu’il m’apporte tellement et je ne m’attendais pas à tant. Il y’a des années que je n’avais pas ressentie ça. 

Je le regarde, je l’entend, je le sens. J’ai le ventre serré, la gorge nouée. Je suis émue de me sentir revivre grâce à un garcon. Je vivais, mais différemment. Aujourd’hui, je me sens aimée et importante aux yeux d’un autre, et mon Dieu le bien que ça fait. Si tu as lu mon article « Mourir d’amour », tu sais alors à quel point j’ai pu être triste, seule et brisée. L’effet que j’ai à écrire ce nouvel article est une bouffée d’air fraîche, de renouveau. 

J’ai été bête d’être si phobique de l’amour, bête de penser que tous les garçons étaient les mêmes, bête de ne plus vouloir croire aux paroles sincères, marquées par des actes simples mais vrais. Bête de penser qu’un garçon ne pouvait rien m’apporter. Parce qu’au moment où j'écris, je me dis que ma rébellion de femme célibataire et détachée a durer assez longtemps. Aujourd’hui je ne veux plus avancer seule. Je veux avancer avec lui. Qu’avec lui. 

Je le regarde toujours dormir, il me fait sourire. Bêtement d’ailleurs, comme tout les jours où il est prêt de moi. Et c’est ça que j’aime chez lui. Sa facilité à me faire sourire dans n’importe qu’elle situation, son humour décalé, sa folie et son côté complètement déjanté. Il me fait rire. Constamment. Mais au moment où j’écris, je ne me rends pas vraiment compte. Cette histoire était improbable, mais elle me marque de jours en jours. Cette histoire est belle, parce qu’elle est tellement sincère. Je n’aurais jamais imaginer qu’il été possible de ressentir autant pour une seule et même personne. J’ai besoin de lui, j’ai envie de lui. 

Il a su avoir une maturité particulière et a su faire preuve de patience. Il a su prendre le temps de découvrir les plus belles facettes de ma personnalité, mais surtout les pires. Il a su apprendre à trouver les bons mots pour me rassurer sans m'étouffer. Il a su m’aimer pour tout ce que suis, et pas pour ce qu’il aurait aimé que je sois. Il a su avoir le petit truc en plus qui manquait à chacunes de mes relations passées. Il a su me donner l’envie de m’ouvrir à lui, de me laisser vivre. Il a su me donner tout ce dont j’avais besoin. Ces petits réveils quotidien à ces côtés, ces journées toutes plus belles les une autant que les autres, ces nuits d’amour. Je veux que tout ce qu’on vit durent pour toujours. 

Il suffit d’un regard, d’un petit sourire, d’un petit geste tendre. Je le regarde, je l´aime. Il est une des plus belles personne que j’ai pu rencontrer dans ma vie. Il a ses faiblesses, mais il est tellement fort. Je l´admire pour tout ce qu’il est, et pour tout ce qu’il représente pour moi. Il est différent. Il est mon soutien, mon pilier, mon amour. 

Plus j’écris, plus je suis prise par mes émotions. Je suis sur mon bureau, et je le regarde encore. Je me regarde dans le miroir, les larmes aux yeux. Parce qu’à ce moment précis, je suis heureuse de l´avoir, et si fière de moi. Il y’a quelques mois, je n’y aurais pas cru. Inconcevable  pour moi de me sortir le passé de ma tête. J’étais constamment triste et nostalgique en y repensant. Et j’y repenser tout le temps. J’étais épuisée. Je suis fière du chemin que j’ai parcouru. Je suis fière d’être avec un garçon qui m’aide à m’évader, à respirer. Je suis fière d’être avec un garçon si merveilleux que lui. En le regardant, je sais qu’il n’y a plus que lui et moi. Je ne l’explique pas. 

Ce garçon est une perle. Cette perle dont je suis tombée éperdument amoureuse. 

Gauthier, si tu lis cet article, je veux que tu saches que je te remercie pour tout. Je t’aime.